Persona non grata

En août, cela va faire deux ans qu’a débuté ma dysphorie d’identité de genre. Depuis, j’ai énormément gagné d’amis. Je suis une transsexuelle vraiment chanceuse. J’ai gardé la plupart de mes clients et m’en suis fait de nombreux autres à tel point que ma condition a eu pour effet de grossir ma business. J’ai de nombreux amis qui m’ont soutenus tout au long de ce périple. J’ai surtout l’immense chance d’être encore avec ma conjointe. Il n’y a qu’une ombre au tableau. C’est l’ombre de ma famille pour qui je suis « persona non grata ». C’est d’ailleurs ironique que je sois présidente d’honneur des Célébrations de la fierté de Montréal et que je m’élève contre la discrimination basée sur l’orientation ou l’identité sexuelle dans notre société et que je vive ça dans ma propre famille. Mais c’est la vie. Ce qui me blesse le plus dans cette histoire est d’être isolée de mes neveux et nièces et de ne plus pouvoir les voir et les gâter comme j’aimais le faire. Je n’ai jamais eu d’enfant et ils étaient mes enfants par procuration.

Nous sommes 6 enfants et 3 autres additionnels par alliance dans ma famille et seul mon père est encore vivant. Depuis mon opération, seul un de mes frères et sa conjointe sont venus me voir à l’hôpital ou m’ont donné signe de vie et j’ai contacté mon père pour lui donner de mes nouvelles. Pour les autres, je suis morte. Ma conjointe, son fils et moi n’existons plus pour eux. Tous les événements familiaux se font désormais sans nous. Pourtant, ma conjointe a été leur belle-sœur durant 13 ans et ils disaient l’aimer beaucoup. Mais depuis qu’ils savent à propos de moi, elle n’existe plus non plus. Lors de la dernière conversation avec l’une de mes sœurs, elle disait avoir besoin de temps. Je lui répondis : mais que vas-tu faire de ce temps? Vas-tu consulter, vas-tu lire de la littérature, que feras-tu de ce temps? Est-ce que tu crois que par miracle tu vas te réveiller un matin et que tout sera entré dans l’ordre et que tu seras enfin prête à me voir? Notre conversation se termina là et plus de nouvelles depuis. Mon inquiétude vient du fait que plus le temps passe, plus il passera. La culpabilité de leur connerie va grossir et le temps ne fera qu’augmenter la distanciation qu’ils ont créée entre eux et moi.

Mon incompréhension s’accentue avec le fait que nous n’avions jamais eu de heurts importants dans nos relations auparavant. Ce sont d’ailleurs des gens ouverts, cultivés et avec une formation universitaire. Ce sont des gens qui accepteraient probablement cette condition ailleurs que dans leur famille. C’est comme le racisme finalement. Ha je n’ai rien contre les noirs, les hispaniques, les asiatiques ou autres, mais il ne faut pas que l’un d’eux, mari mon enfant. Alors là, ça ne marchera vraiment pas. C’est d’une tristesse…

D'ailleurs, j’étais persuadée que ma famille comprendrait et que je perdrais tous mes clients. Ça a été tout le contraire finalement. C’est peut-être mieux ainsi parce qu’au moins je peux subvenir à mes besoins et que si le scénario que je m’étais fait avait été le bon, ce ne serait très certainement pas ma famille qui me ferait vivre aujourd’hui.

Si ma mère était toujours vivante, les choses se seraient très certainement passées autrement. Elle était le ciment de la famille et elle connaissait depuis longtemps l’inconfort identitaire que je vivais. Mais elle n’est plus là…