Mi-chemin

Cela fait déjà 15 mois que j’ai commencé les hormones et on dit que ça prends environ 2 ans avant que l’effet de ceux-ci soit significatif sur la morphologie du sujet. Or, étant donné qu’il y a des problèmes cardiaques dans ma famille, que je suis fumeuse et que je fais légèrement de la haute pression, mes doses hormonales ne sont pas optimales. Ça devrait donc me prendre encore plus de temps pour que mon corps soit complètement transformé. De plus, une fois que la réassignation sexuelle génitale a été complétée, les doses hormonales sont réduites significativement et les changements corporels s’accélèrent. Si tout va bien (lire ici si le ministère de la Santé a enfin déterminé les critères selon lesquels il pait pour la chirurgie de réassignation sexuelle), je devrais me faire opérer le 30 juin. Je suis donc à peu près à la moitié du chemin de ma transition. Je me sens bien comme jamais je ne me suis senti bien dans ma peau. Même qu’hier, une connaissance que je vois de temps en temps me dit « Michelle je suis très observatrice des émotions qui émanent des gens et chaque fois que je te vois, tu rayonnes le bonheur. Il émane de toi une énergie positive que je ne vois que rarement chez les individus ». Mettons que ça fait plaisir à entendre. L’une des serveuses d’un café où je vais souvent (le Laika) me dit aussi « Michelle un client au bar m’a demandé est-ce une femme ou une transsexuelle? Je lui répondis, mais pourquoi tu me demandes ça? C’est parce que je ne suis vraiment pas certain. Donc Michelle, ça s’améliore pas mal pour toi. Les gens ne sont maintenant plus certains que tu sois une trans! » Finalement, je ne sais pas pourquoi, mais j’ai passé ma vie à fumer un joint de temps à autre et sans que je ne m’en rende compte, je ne fume maintenant plus jamais. Je n’en ai plus le besoin et ce n’est même pas un effort mental. C’est juste que je n’y pense plus et que ça ne me manque pas. C’est même Bibitte qui dernièrement me le fit remarquer, car je ne m’en étais même pas rendu compte. Ma vie est maintenant belle, je suis heureuse, J’explore ma coquetterie et j’aime bien ça et je souris à la vie et la vie me sourit enfin.

Je pense devenir Bi

Ma Bibitte d’amour m’a déjà dit qu’elle avait peur que je vire aux hommes et que ça mette fin à notre relation. Je lui avais répondu que ce n’était pas le cas et que si jamais ce l’était, ça voudrait plutôt dire que je serai bi puisque mon attirance pour les femmes ne pourrait pas disparaître du jour au lendemain et que j’avais été attirée par les femmes toute ma vie et que jamais, en 15 ans de vie commune, je ne l’avais trompé. Alors, je ne voyais pas pourquoi ça changerait si jamais mes pulsions se modifiaient avec le temps. D’avoir des pulsions et d’agir sur elles sont deux choses très différentes. Toujours est-il que je remarque que mes rêves se modifient et que je note une attirance nouvelle pour la gent masculine. Je trouve ça vraiment étrange et il est clair que l’effet des hormones sur mon corps affecte aussi mon cerveau qui est l’une de ses parties. Il est aussi évident que les transformations psychologiques et sociologiques de changer de sexe m’affectent plus que je le croyais. Je découvre des pulsions qui n’ont jamais été là et ça me trouble un peu. Ce n’est rien de majeur et je suis toujours très attirée par les femmes sauf que maintenant, les hommes aussi commencent à me faire de l’effet. J’ai un grand besoin de plaire et leur flatterie me touche. Je continuerai donc de m’observer et de découvrir ces nouvelles facettes de ma psyché qui me surprennent beaucoup…

Merci à ces gens gentils

J’ai dit que je ne voulais pas de venir la trans de l’imaginaire québécois et que c’était un poids pour moi. Mais il y a tout de même certains avantages. Par exemple, à l’instant, je fumais une clope à l’extérieur du Laika, un petit café d’où je travaille souvent et une femme qui marchait dans la rue, s’arrête devant moi et me dit :
Il faut que je vous le dise. Vous faites honneur aux femmes et j’aime votre énergie positive et je vous trouve belle et en plus de ça je suis jalouse de votre grandeur.
Puis elle s’en va toute souriante. Elle fait ma journée, mais elle est aussi représentative de beaucoup de gens qui sont de plus en plus gentils avec moi et ça me touche. Comme cette dame de 83 ans qui est venue me voir lorsque je payais ma facture au Robin des bois, pour me dire sensiblement la même chose. Ça m’émeut et dans ce temps-là, je fais souvent des blagues comme lorsque je lui dis : 83 ans? Je ne vous crois pas, c’est quoi votre crème. Elle était si fière qu’elle me confiât que c’était Nivea.
Touit ça pour dire que j’ai peur de demeurer dans l’imaginaire québécois comme la trans de service, mais que je me rends compte qu’il me reflète plutôt que je suis une femme inspirante et ça fait du bien en maudit à entendre. Merci à toutes et à tous…

Perte d’illusions

Lorsque je me regarde dans la glace, je me trouve de plus en plus féminine, j’aime observer mon corps se transformer, mes seins et mes fesses grossir, mon visage s’adoucir et l’image que la glace me renvoie est de plus en plus satisfaisante. Mais de me voir à la télévision, c’est tout un choc. J’observe tout de même que je suis plus féminine d’apparition en apparition que ma voix s’adoucit tranquillement, mais je réalise aussi ce que les autres perçoivent de cette enveloppe corporelle qui est encore si masculine. Je trouve que j’ai vraiment un beau profil, mais de face? Ayoye. Ça me dérange, ça me fait mal, ça me trouble. C’est vrai que je ne suis pas dans la tête de tous un chacun et que certains peuvent déjà percevoir une femme en moi et ont de la difficulté à voir que j‘ai déjà été un homme. Mais pour moi, ce que j’observe est le long chemin qu’il reste encore à parcourir. Je suis à peu près à la moitié de ma transition, j’ai énormément cheminé dans la dernière année, je me sens bien avec moi-même comme jamais je ne me suis senti bien, mais Bon Dieu qu’il reste encore du chemin à faire. Mon verre est à moitié plein et j’ai VRAIMENT hâte qu’il déborde…